长这么大不知劝慰的滋味是什么，看到“其实男人也需要倾诉”几乎成了女人的口头禅时，自己第一感觉就是很好笑：倾诉有什么用吗？那些亲人间的廉价劝慰与事何补？还不是一样要自己站起来去面对？就像一个因意外而失去半条命的人，醒后最大的明智不是反复劝慰自己：这不是现实，而是要残忍而清醒地看到自己的残缺，在充分估念到自己的残缺后才会有正确的步骤来用自己业已残缺的肢体去逃生，去挽救残余的半条命；向朋友倾诉又有什么用？即使朋友之间那人性中的嫉妒和幸灾乐祸感也是存在的，虽然在劝慰你的当口对方为气氛所感不失一片真诚，但事后你除了给对方对比他人不幸而深感自己快乐的庆幸外，剩下的就是对方对你这刻软弱的不自觉的蔑视。
而自己的个性天成，一辈子没有向任何人去倾诉过，自己也遇到过自己化解不开的伤痛、自己也越到过现实中一时无法面对的纷繁和现实，遇到这种情况时，一下子自己困倦的疲惫就恰逢其时的出现了，我总是能在第一时间去接受现实、然后避开，回到床上去睡一觉，往往还没走到床边，眼睛就已经困得睁不开了，于是倒头就睡，睡梦中会被一阵阵绞痛的血管里痉挛的痛疼惊醒，从而进入到头脑意识中模糊，而身体里的痛楚亲临其境，这种不可思议的分离现象会一直伴着到自然醒。入睡的长短，那要看痛苦的程度，如果一般的痛苦，普通的事业困境，往往一个晚上长度的睡眠就刚好；难以排遣的感情伤痛，要睡上一天一夜来疗伤，遇到实在一时迈不过去的坎子了，就会昏昏沉沉地睡个昏天黑地，睡个四五十个小时。
然后，起床，平静接受现实，用现实中最冷静的方式去面对。
也有很多次的难关，觉得挺不过去，可当自己被迫去面对时，一夜之间总是太多的变数让自己绝处逢生，以至于自己常常像是被宠坏了的孩子，当遇到自己一生的坎时，总是无赖般地边面对边寻思：“难道这次就真得栽在这里？”不管遇到危险、还是难关，总是会很兴灾乐祸想起这句，然后看自己是不是真的挺不过去，可往往千均一发之际总是会有一线生机的灵感，就这么正好被自己抓住而渡了过去。
我真的不知道其他的男人是不是对倾诉不可或缺，但我想，那是否只是一种寻找柔软的感觉，就像是孩童，总是用哭闹来引起大人的注意，用叛逆、肌肤的触觉来索取大人关爱饥渴感，内容本身并不重要。
从没有人去刻意地选择刚强，就是自己，其实心底深处也未必不希望见到一个能让自己可以产生倾诉感的人，其实，如果有一天，看到有那么一种有倾诉欲的女人，在对方怀里，就那么伏一下，其实什么也不用说、也确实没有什么可以倾诉的话题，只是这么倾诉的姿势找一种倾诉的感觉，就足以排遣一生中由于太多钢性而蒙堆的硬屑
从没有人去刻意地选择刚强，因为每次的刚强后面都会有一处埋藏的瘀块，当其他的弦索再次拉紧时，你不再会刻骨铭心，你也因此而有了一块激情的衰逝。随年龄阅历的增长，洗练的坚忍超脱越多时，心中的瘀结也愈多。就像是用一种毒药解另一种剧毒的偏方，在我们收获自己的铮铮铁骨时，我们已是在怀念起自己往日的激情了。
满网络的哀鸿遍野都不是人类真正的抒情，凡语言讷讷国表达出来的都不是真正的苦与痛。抒情就是：满纸风花雪月偏无关心情，满册倾诉里却找不到属于自己的抒情篇章。