一直以来家中父母都是比较开明的人，从不逼迫我做自己不愿意做的事。我们家向来都是自主管理制。然而现在不比过去两年了，一直都从不干涉我个人问题的母亲开始频频念叨起表姐的四岁儿子如何可爱，从来都不曾说过我的父亲也在上六十大寿的席中带着微醉感叹，别说等到自己抱孙子了，就是等到喝我的喜酒都不知道是猴年马月。呵呵。看来一向由着我性子来的父母终于也有耐不住性子的时候了。
说到结婚，本人三十一之大龄女青年。从未考虑过嫁人，也从未为嫁人发过愁。我想来想去，都要写一篇什么来表明自己的立场和态度。也免引起亲朋好友们的误会。-
谈到结婚，人生中重要的一件事。也许在我眼里仅仅只能用重要的一件事来概括，并非周围许多亲朋好友口中所说的那么夸张严重，什么头等大事，终身大事，人生第一大事云云。我并不非常看重它，当然也不看轻它。不非常看重是指不认为它就必须非得要存在于我的人生中。不看轻是指不会轻易嫁给谁，成为谁的妻子。得看那个人是不是真的完全了解我的内心世界，能放下小爱。
其实许多年以来包括父母都不是特别了解我。尽管所有人都说要找一个爱自己的男人结婚。这样会幸福一些。我也曾这样努力着试图好好珍惜缘份。但不幸的是我过早就有点看淡尘缘，从小就比常人具备更多的随缘意识，当然也就不可能会像常人那样轰轰烈烈地去爱上谁。我一直认为人世间那些男男女女的情啊爱啊都属于小爱。我无法做到以小爱的心态去对待。缘聚缘散都是天注定的。我只想淡淡的过。
因为自己不那么小爱，所以得到的小爱会比付出的多。本以为这样的自己也会满意了。但却是到最后才发现，对方总是觉得我不爱他。因为我不紧张，不吃醋，所以觉得那是因为对他不够在乎。我讨厌世俗的腻味和卿卿我我，又也许我是真的没有遇到对的那个人。即便对了，我也只希望淡淡的过着，我们可以一起散步，也可以各看各书，各有各的心事，各有各的空间。平淡又像亲人。互相尊重又互不轻易去干涉。哪怕散步，我们也可以偶尔闲聊几句，或许只是默默走着。
我的理想中的婚姻状态，是胜似一个人的世界那份清静，又有一个亲近的伴，是朋友。可许多人不理解，非要从我这里看到我的在乎，证明有多爱他。捆绑似的小爱下的婚姻，于是让我根本下不了决心去结婚。总是迟疑。心里明明有一个声音在说，不期待也不憧憬世俗的那种状态。那样的状态，一旦危机到来，难保我不会选择逃跑。这样既会害了别人，也给自己的人生写下一段失败。我宁可不结婚，也不容忍以失败告终的婚姻。迟迟不嫁，只是因为还没有遇到我真正深爱和信任的那个人。让我可以相信他也像我想的那样，只是淡淡的走着。不要捆绑，但不会走开。
谈到结婚，一定会想到婚礼。但不是说我这个人有多奇怪。一点也不含糊地可以这样说，从我十六岁开始就从来没有幻想过自己穿婚纱当新娘的样子。我觉得那些烦琐的过程是一件无比麻烦的麻烦事。甚至连照片我都不愿意拍，没有丝毫兴趣。尤其是折腾来鼓捣去的那些世俗的东西，无聊透顶。无趣之极。我宁可把那时间和金钱花在研究某件令我感兴趣的事上。
如果让我选择花几万办一个世俗婚礼加蜜月度假，我宁可只花十几块工本费扯个证，拿那钱买台尼康配几个镜头，到我喜欢的海边去拍日落海景。所以，婚礼，这个绝大多数女人眼中无比重要的天大的事，在我眼中实际上真的就是一件无聊无趣的事。傻子似的在那傻站半天，跑前跑后累个半死不说，那些新娘子天不亮就爬起来涂涂抹抹，天啊，干脆杀了我算了，真要命。所以，这也是我始终不想结婚的原因成份中的小小一个部分。那就是，麻烦＋无趣。
当然，有那么一天自己一定也会结婚生子。但前提是，必须找到适合的那么一个人，在一起时淡淡的一起走着，也珍惜，不转身。在哪一方死去时能默默守候祝福，然后继续淡淡的一个人好好活着，直到自己也死掉。看淡一些小爱，心里多沉淀一些东西，知识，也有精神上的东西。
物质的生活很粗俗。而不幸的是每个人又都离不开物质生活。所以，人更需要精神层面的交流。如果你不能什么都能和我一起交流，至少做到理解吧，尽量让这些无趣的世俗和物质层面的规矩和烦琐抛得远一点，找到自己精神世界的理想国。
最后，还是要感谢所有在我耳边念叨过的亲朋好友。毕竟有了你们，我的血才无比温暖。我爱你们。