这是一个心绪脱缰的夜晚
——题记
我想你，很想很想，虽然我常制造出某些假象用以自我欺骗，但是想念的根扎得那么深，细小的根须盘绕交错，任我用尽浑身力气，也难以挣脱。
十三年吧，大概是。刻意地淡忘你离开的时间，渐渐渐渐，就真的记不清楚了。
总希望，你还在，我还小。可以任性，可以肆无忌惮，可以在你的眼镜布上画我的“伟大作品”，可以听你讲那些古老的故事。一直觉得，自己对于文学的热爱最初源自于《西游记》。西游记，西纪，为了一场纪念。那是我读完的最早的大部头，彼时我十三岁，初一，你早已离我远去。昏暗的灯光下，偷偷的读那些烂熟于心的故事，害怕因为没写完作业读小说而挨骂。可是在今天，那些故事也在我的刻意里被淡忘了。时间冲刷走了一切，痛苦，快乐，眼泪，除了年纪，什么都没留给我。
我还记得那一天，从无声的流泪到难以抑制的嚎啕大哭，那是我记忆里最后的一次嚎啕大哭。语言或者文字竟是这么贫乏的东西，让我找不到合适的词语来诉说。自你离去，我便不再被允许随意哭泣。我常常想，倘若你尚在人世我会是什么样子，可是我想不出来，正如同我无法想象自己的未来一样。
伴随着成长，我愈发的理解我的出生所带给你的失望，可是你的疼爱却不曾因失望而消减，当然，也许出生的不是我，你的疼爱会加倍。我依旧感谢你，如果没有你，我的童年或许会是更加的灰暗。
我今年二十二岁了，明年就毕业了，准备考研。总觉得前路未卜，命运叵测。总期待生命中会出现一位长者，给我以人生指引，因为我常常迷路。
我想陪你回老家，陪你聊天散步，陪你听京剧，或者就那么静静的陪你坐在公园里。我记得你在生日的时候留蛋糕给我，结果蛋糕的水分蒸发尽了，已经不能吃了。好久了，再也没有人买蛋糕给我，我也开始讨厌那种甜腻的味道。喝苦咖啡，吃苦瓜，苦丁茶，我贪恋一切苦的味道，象罂粟一样上瘾。
我时常迷惑于人生的有形与无常，不知道该如何去应对。或许是庸人自扰，可是每当事情发生的时候，我又庆幸于自己的准备，虽然更多的时候还是低估了现实的力量。我总觉得自己人生最黑暗的时期已经过去，也许只是第一个。不过，倘若第二个到来，应该可以应对了吧，至少不会如上一次那般狼狈。
记得小时候听你讲《西游记》，我问你西天是什么样子的，你的回答早就不记得了。我猜西天该是一片乐土，没有丝毫的痛苦，犹如“永恒国度”。
倘若世有如来，世有观音，愿我佛慈悲；倘若世有转生，世有轮回，愿上天垂怜，下一世我可以陪你散步，陪你聊天，陪你听京剧，陪你回老家，听你讲故事。借用阿难的一句话，也许并不恰当：我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打……
2010－11－14