我在发酵。思想的酒坛，上层是甘酿，下层是苦渣。
思考是这样的一种状态，坐在公交车上，不动声色却任思想在前进中扬起一屁股尘土，而无关痛痒。

（一）与爱情无关的轻描淡写

今晨，我躺在他的怀里，我深深地感知：我的心，除了还能接受这顺水推舟的温情，什么都没有了；真爱的感觉，任凭我如何努力，都无法自给以及无暇从他人处获取了。
我们在彼此面前装作大智若愚，却又彼此警觉着对方掩藏的智慧和包装的情感；这究竟是一种坦诚还是不真诚？
我们让两个身体紧紧依偎，激吻甚至做爱，可仅此而已；除此之外，我们紧贴的心终归隔着万水千山，那么见外，那么不屑一顾，那么漠然和陌生；而我们，已不屑内疚，也不屑追究。
我们对视和交换着赤身裸体，除了熊熊燃起的本能的渴望，什么都没有。我们带着风干的吻痕以及对方身体的余温潇洒地离去，没有丝毫留恋抑或怅然；我们之间谁也不是谁的谁。
我们也谈人生的悲欢离合，也谈爱情的黯然销魂，谈得不痛不痒，不卑不亢；而其间偶然令我们销魂的，究竟是若明若暗的爱情，还是纯粹两个身体水乳交融的一瞬？
这个时代，我们太容易掳掠爱形式化的表现手法。我们明目张胆地纠缠，却不是真的纠缠；我们向往风月，却无关爱情。

（二）与亲情疏离的信口雌黄

我的父母，他们很好，很善良，很慷慨，很有责任感，很具备父威和母仪；对子女倾尽一切的疼爱是为人父母的天性，这份天性迄今为止反反复复地被我用各种溢美之辞深情讴歌；而我的灵魂却在这番感天动地的热情赞美中异常冷清：是一种残留浪漫主义的冷清，虽温雅而不敢张扬的冷清，善解人意而不满足于人解我意的冷清，对世俗悟得太深又同理想较得太真的冷清，是存在与虚无间彷徨的冷清……
任凭我才高八斗智识超群巧舌如簧循循善诱，都难以改变父母经验与理念中根深蒂固的偏见，包括对我的合理而不合心的期待；关于30岁以前该是以梦想为主还是生活为主，体悟真我为主还是财富积累为主，行游思考为主还是安居乐业为主，我们始终存在太大分歧。然而我自始坚信：这世上，没有什么比圆梦更让人感动的事情了。
我亲爱的父母啊，你们给予我的，25年塌实无私朴素的爱，今生今世漫长的冷清，我，因此在感激中哀我不幸。

（三）假作真时真亦假

在我思绪纷繁情愫纠结心灵坐立不安的时候，仍然会若无其事地发短信告诉一个远方的朋友：“此时此刻，我的心无比释然。”然后心里涌起莫名的激动，是叹服自己的临危不乱，还是太过矫情太会掩饰？
我想这样表达的时候，我是理解这种“释然”的：“此时此刻，我的心无比轻逸与真诚……”
当我脱开感性的牢笼，用理性去思考家的分内之任与分外之义、思考生活本性、思考生命最动人处的时候，会发现这一生真正令我们刻骨感动的，不是这人间共有的爱的唱腔，是个体的无奈、任性、为人性不完美而作的挣扎、反抗，是一颗解救自我的心。

（四）出家无所谓好坏

TO晓旭出家：我想有些人，她们的人生注定是要升华的，从物的状态升华到灵的境界，以一种自觉走向或义无返顾被推向信仰的姿态。没有斗争的信仰，因而也没有恐惧与绝望。
人生最终获得了信仰，也是一种自爱吧。人若不能尽情自爱，那于人于己都是一种辜负。好些时候我们来回报他人关怀的最理想的方式，并非以一爱还一爱，而是自觉自爱啊！

（五）与信仰无关的幸与不幸

ask：你知道人生最大的不幸是什么吗？
——是错把精神沦陷当作精神穿透；是自始至终随声附和着他人悟出的生命真谛而自以为是个洞穿尘世的智者。
ask：你知道人生最大的侥幸是什么吗？
——最大的侥幸是我们谁都不会侥幸获得肉体永生的特权。生命的方舟终将沉没，庆幸不同的我们将以同一种形态走向死亡。如果死是生的延续，那么生命归根结底是何其平等。
ask：你知道我（念空）最大的不幸是什么吗？
——是精神中的超前意识，华丽而忧伤的幻想，入世的迷茫与出世的彷徨。未即生活却坚决游离在生活之外，尚未收获真爱的时候已深深理解了爱。
我以为，深陷不拔是一种悲哀；自拔之后从此拒绝深陷那是另一种悲哀，我属于后一种。
我因此深恐太多瞬间累积的彻悟，让我从此失去了对生活与爱的警觉与热衷，让我仍会频频感动的心却不再天真，那是一种何等温柔的冷酷。从此本真的生活与本真的爱在我这里成了可有可无的东西，于是生命因太易觉察而少了迫切而持久而快乐的追随，我因此害怕，生命的烛光快要停熄的时候，我会太过了然，太过心安……