很多年前，那时还只是一个懵懂孩儿，时常做着那么一个梦，父亲矫健却飘渺的身影追赶着自己，乃至最后被吓得无法安然入睡。时至今日，我也能清晰忆起当时是怎样的一种悚然占据心头。岁月如梭，父亲离开的日子也将近有十个年头，如今告别了那个单纯年代，同时也久违了那些遗落在时光里的梦。何时起，我的潜意识里多希望能重温那些虚无，即使是恐惧的。而有些事情你越期待它的发生，它就越是远不可及。
生命的脆弱，我过早的领会了，我无法想象那一堆白骨躺在阴暗的地底是多么的凄然彻骨、孤独寂寥。我坚信灵魂的存在，至少使我在内心深处安慰自己，肉体的完整与否不重要，灵魂才是人之根本，有灵魂才可以长存于世。所以我相信，父亲不曾离开过，他活在我心里。那一幕幕年少往事不愿再念起，每每想到就会感伤得痛哭涕零。无奈，那一抹忧伤再度被昨晚的睡梦激起，只因梦中有我日夜缅怀叨念的父亲。
“女儿是父亲上辈子的情人，前缘未了，今世甘为儿女相随。”很梦幻却很信服的一句话，不久前听人说起。回头想想，从小自己对父亲就有一种别于母亲的说不明的亲近。父亲的英容面貌到现在还记忆犹新，还有父亲身上的味道，淡淡的烟草味加上模糊的汗味给我的印象也是最为深刻。记得那时候父亲到外地做活几天不回家，很想念他的时候，我就抱着他的棉绒大衣，闻着上面沾满父亲的味道，心里总会莫名踏实，而那时我才6岁。父亲总是背着母亲给我零花钱，在我年幼的心灵深处就觉得父亲的疼爱超越一切。
母亲离家出走的日子，也是父亲最为困苦的时候。一面忍受着对母亲的思念之苦，一面当爹当娘的拉扯我成长，生活的窘迫和感情的黯淡一下让父亲沧老了许多，虽始终如一的乐观平和，可是我还是在父亲的眼里看到了一丝苍凉。衣服破了没关系，爸爸给补上；辫子不会扎，没关系有爸爸呢；上学路途很陡峭，爸爸沿途给铲平；想妈妈了哭着要妈妈，最后经不起我的哭闹到几百里外的地方苦苦哀求把妈妈接了回来。这样的日子持续了一年多，可是父亲的身体却垮下了。
我时常向我的好友提及父亲，留给我最深印象和最感动的还是98年的那个秋天。秋晨的阳光还在懒散的埋头贪睡，试图让露珠有更长的时间去感受枫黄叶落的别样景致，叶子凋零并无萧条惨淡物是人非的意境，这一景象是植物中一个新纪元的诞生，是值得可喜可贺的。可是对我来说却犯了难，因为我所就读的那家村校据我家有半个小时的路途，途中荒无人烟，杂草丛生。幼小的我跟大多数小孩子一样，脑海中坚信恐龙魔兽、鬼魅灵魂的存在，最主要的是本来身体就矮小的我经过路旁截腰的杂草，裤子已是全然湿透。爬上一个山头我总是期望能望见一个人影，那样我内心的恐惧会减少一点。而这些我都从未向父亲提及。直至那日放学回家，刚下一个田坡，一如既往的忐忑与期望，一个身影佝偻着出现在我的视野，我安然朝着前方的背影前行，走进后才发现是父亲！你永远无法体会一个孩童在当时的境况下遇见父亲是何种心情，父亲忍着病痛弯曲着身子在杂草中一步一步为我铲草，只为让我有条平坦舒适的道途，那是一条通往知识学堂凝聚如山父爱的暖人之路。那个伟岸的即使佝偻的背影，是我一生的难言的痛。
父亲的突然离逝，我恍若游梦。很多次我从梦中惊醒，看到的已不是父亲那张慈祥的脸庞。我在尘世悲欢中徜徉，感受一个又一个亲人离开的痛楚，可是我依然学不会坚强。昨夜似曾相识的梦境让我难以自拔，眼泪不自觉的滑落枕边，温暖了那一季凄凉。梦中有我日思夜想的人儿，此刻再也不会有任何恐惧滋生心底。我贪恋这样的温柔，祈求老天别再让我清醒，就这样一直一直沉醉就好，远离了狡诈欺骗，容纳我所有的脆弱。
前世情债，至死靡它，十年夙愿只为沦陷彼此，今生化作铮铮父爱，无悔伴随为其操心为其累，为其快乐为其悲。爸爸，你昨晚真的来过吗？我想一定是的。