有人说黑色是典雅的高贵，有人说黑色是颓废的自卑，还有人说黑色是暗淡的忧伤。我的世界它是单纯的色彩，是独自与痛苦感伤的纠缠，是倾听灵魂悲泣的默然，是彻底放弃温暖的静谧。我想黑色可以将自己深深的隐藏，一种让自己逃避的颜色。我在黑色的世界里安静的活着，安静到或许听不到心跳的律动。忘却一切，我用黑色封锁住了所有的退路。
黑色的深邃，那是我的空洞而渺茫的双眼，半夜我常常在恶梦中惊醒，轻轻呼吸，感觉自己还活着，惊慌的坐在黑暗角落中低头不语，带着一丝黑色的记忆却开始丢弃过去，黑色开始缠绕着我的眼神，高贵么？黑色。摸弄着黑暗中的嘴角，我浅浅的笑，黑色伴随着夜深而更加的浓郁，身体纠结在黑色中慢慢的坠落。颓废么？黑色。我讨厌自己残酷中露出一个没有欣喜的笑容，或许隐隐忧伤，但坚强是我唯一存在的理由，我无病呻呤的粉饰的爱情的文字，我一昧的写着没有结束的故事，任由灵魂在暧昧的文字里游荡，无路可逃的可悲，害怕么？黑色。

深夜
我不想说话，耳朵拒绝自己的声音，我把自己关在房间里，关上灯，让自己陷入恐慌中的沉默。感受身体空洞的寂寞，整个房子里空旷无比，我只是静静的躺着，我想把音乐的声音开大，但是恐慌却来的更加迅速。有些事实是我无法改变的，有些命运是无法抹去的，我被自己下了黑色诅咒。黑暗中我听见一些声音，于是我转过身，却看到一片黑暗，整个房间闷，充满了烟味，一屋子的窒息气息，我那些曾经熟悉的空气都开始从身边暗涌开来。于是起身点起一只香烟，指尖开始在黑暗中闪现。我可以感受到此刻自己脸上的苍白，这样病态的脸色，有多少人会去怜惜。头又开始刺痛，我害怕这种内痛的感觉，我用力的撕扯着头发，可是我的挣扎仍然是这么的单薄而无力。含了两片止痛片，把房间里的音乐放到最大声，十分钟后我开始迷糊，干燥的嘴唇呢喃着，但是我一直迷恋这种幻觉，迷迷糊糊中我陷入一片黑暗，只有恐惧和绝望在我的幻觉中肆无忌惮。
黑暗中药力还没完全的消散，谁可以替代我此时的寂寞，我的身体越来越轻，一支接着一支的抽着白色的香烟，深度的寂寞中我开始无法让疼痛停止，于是再加多两片止痛片，然后沉沉的入睡。梦里，恍惚间听到有人在低声哭泣，睁开眼睛看到了洒在自己身上的月光。对楼灯光隐现，我听到了低沉的抽噎声，那哭泣声压抑的很，仿佛有很深的疼痛。这种切人心肺的声音在这一瞬间把药物下的睡意抹走。起身，抓起身边的烟盒，继续让星星点点的火光在指间跳动，其实我懂这种夜深人静时的悲伤，更多的是种熟悉的感觉。我转身装作听不见。
这个城市到处都充斥着落寞，汹涌的人群和杂乱的欲望让人找不到任何快乐的理由。坐在高楼上吹风，眼前时不时的有流星划过，这些流星当中是否会有些掉落的爱情，而磨灭的又是谁的故事？那哭泣声又漂向我，就像把我带到了一场没有轮回的地狱，然后内心最柔软的部位被划伤。我很怕听见这种哭泣声，因为总会让我回忆起一些事情。我总是无力的虚伪，我不知道自己想说什么，别人要听什么，我总是默默看着黑暗中的自己，然后固执的不屑，不过如此。
深夜的沉寂显得有些清冷，远处的火车声呼啸而过，对面的哭泣还没有停止，声音越来越悲切，我仍站着，低头抽着烟。突然觉得这样的场景，如果用一首悲伤的诗来写出会不会有一种特别的味道。一个在深夜哭泣的人和一个深夜听着别人哭泣的人。但是我不会去阻止对面的哭声，也不可能去阻止，那是别人心里的疼痛，就这样那疼痛在这样安静的夜晚向四处飘荡，然后穿进了我的身体，浸入了我的灵魂之中，于是我也开始觉得有痛感。远处的街灯闪亮依稀可见，只是对面窗帘上的灯光黯淡了许多，我依旧站在阳台，那个哭声渐渐的飘远听不见了。我伸出手指，在黑暗中摩挲着自己的脸颊，我知道此时是夜晚最后的黑暗，会有阳光来取代现在的黑暗，总有阳光将黝黑的房间照亮，可是黑色的心呢？于是我将自己丢进房间，关了门，拉上窗帘把自己埋进黑暗，阳光太刺眼，让我们拥抱黑暗。

凌晨
又是一个寂静的深夜，风不知道躲在哪里，星星也跟着沉寂，除了冰冷的电脑还有苦涩的啤酒，这无尽的深夜，我享受别样的冷清，一个人的孤独是几个人的寂寞，我弄不清我真实的想法，我无法给自己一个确定的目标，我总是不知道自己下一句话会说什么，我改变不了这种固执。其实我也很矛盾，我不明白自己要如何去面对一些事情，我总是会给自己几个答案。我小心呵护着自己的每种情感，因为我怕有人说要离开，我怕看到一些眼神。我总是站在高处对着楼下的人群浅浅的微笑，然后突然又回复了冰冷。傻傻的喜欢写一些没有结局的故事，我总是把曾经的迷惘强加在每个人物的身上。我看到了他们悲伤的姿态，于是我微笑着在悲剧快要落幕的时候，为他们倾注不安的期待。我的脑海是一片空白，灵魂跟着开始恍惚，想要为自己换一种方式开始重新生活，重新捡起那些纯真，却看见了自己困扰的思绪，最初的记忆是已经丢弃的过去。月光如水，映照着我苍白的脸颊，最初的梦想早已搁浅在那个无人的码头，我沉默、我忧伤、我狂傲、我固执。可我还是和着自己的痛开始成长，和着自己的泪水继续迷惘。
我躺在床上又是失眠，是寂寞的心事还是孤独的灵魂，我记不清有多少个这样的夜晚，有多少次这样的心情，于是我放任着自己在夜空中开始孤独，心又开始迷茫得不知所措，我选择飘忽在寂寞的夜。很习惯的点燃一支香烟，烟向来是男人无聊时候的工具，抽进来的是寂寞，呼出去的是孤独。月光又来看我了，于是我向后退一米隐藏另一个自己，我不想让月光照到我黑色的影子，于是我又回到了黑暗的房间，一口一口的抽着寂寞，一口一口地呼着愁绪，然后让自己像傻子一样沉静在床上。今夜寂寞如烟，今晚孤独如雾，还有多少人懂得这种无助的滋味。开始变的安静，没有让任何人感受到我心中的挣扎，把撕碎的美好一点一点的拼起，然后用尽最后的力气给自己一个纯真的笑容。寂寞中我又开了罐啤酒，含在嘴里却不想很快咽下，我喜欢这种苦涩的味道，细细品味像咖啡一样，寂寞的味道是否也如这酒一般的苦，那么苦过之后留下的是芳醇还是无味。
我的灵魂开始出轨，我嗅到了灵魂抽泣时眼泪的味道，或许是因为自己太年轻，我对于片片的