我是一个资质很差的人，每一篇文字都写得很慢，有的文字甚至有泪的力量血的精魂。也许我愧对很多人，但是我不曾愧对过我的文字。我不善交际，这是因为能力有限，我这人太容易顾此失彼，专注一样，另一样就会顾不上。我要为生活奔波，也许有时候吃了上顿没下顿，我要计划着我的用度，否则入不敷出，我要追寻做妻子的女孩子，稍有差池，我愧对父母。我不像古人那样厉害，做官做得好，做文章也好，做人更好。我做不到。
但这些都不足以成为我在红袖论坛不回帖的理由，这些只是借口。我在干嘛？为什么不跟大家交流，你以为你是谁？我总是马大哈，忘了回复，总在写完一篇文字之后，又沉浸于下一篇的玄想之中，或者在行走中寻找文字，，或在关注着这个世界的新闻，或者在读书中忘记了时间的存在，或者去游山观水了。我想这是对红袖论坛版主的不尊重不公平，他们辛辛苦苦评帖，你凭什么不回？昨晚我想了想，是我错了。今后一定痛改前非。
生活中的我是一个常常被人遗忘在角落里的人，别人常常会忘记我的样子，我我像一个孤魂野鬼出没于人间，我厌恶白天，我喜欢在黑夜里游走，遮掩自己的样子，开心或者难过，都只有自己知晓。别人对我的假意或真心，我都像拂去蛛丝一样，不介意，不理会。我常常被人视为怪人，我常常常被人当做笑柄，有人曾在背后喊我别里科夫，那个装在套子里的人。但有一样，我对我的学生不曾有过不好。学生是爱我的，我知道。
是文字让我在虚拟的世界里赢得了些许的快乐和尊严，我不敢回复帖子，我怕暴露自己的卑俗与胆怯，我怕一切的攻击和中伤，我喜欢卡夫卡，因为他说世界上的任何事物都能将他毁灭，这也是我的心里话。或者是我的柔弱的一面。我容易激动容易感伤，无端啼笑，容易在无意中得罪别人或者领导，常常会成为替罪羊，一遇困难就知道退缩，退到我的源头，退无可退，即便从头再来，我也心甘情愿，我在一个地方生活久了，暴露了自己的弱点后，就会选择新的逃亡。
我的哲学是怕，我怕别人说我懒惰，所以表现在外是勤劳；我怕别人说我迟到，所以总是早早的起床，总是第一个到校；我怕别人说我空挂着一个文学爱好者的牌子，而不断地去阅读思考写作行走；我怕自己爱的女人离我而去，所以倍加珍惜她们，但是她们还是离我而去；我怕别人说我不胜酒力，于是有酒在手，就欢歌痛饮，醉也不说醉，直到不省人事，半夜独自醒来走回去，在无人的街上；我怕自己体质支撑不住自己的理想，所以坚持锻炼；我怕失去你们，红袖的朋友们，所以我坚持不断更新自己的文字，以为在赏心悦目之后，能有点余味，但是我却忽略了对你们的互动。我错了，我冷了大家的心，在此一并说声抱歉！
红袖是大家的红袖，红袖的版主也不好做，小心翼翼，如履薄冰，我爱红袖，是红袖让我认识了你们，是红袖让更多的人知道了我的文字。我爱你们，你们辛辛苦苦为他人作嫁衣裳，而牺牲了自己写作的时间。我尊重你们，红袖所有的版主，还有那些读我文字的人。我并非一个清高自许的人，也许我身上更多的是自卑，不敢说谦卑，这个词太高了。我不是一个站在伟人肩上的人，我是一个贴着地皮爬行的虫子，或许是伍尔芙所说，是墙上的斑点。
也许有一天有人问我，你在忙什么。我会开心地告诉他，看到红袖论坛的那么多帖了吗？那是我的，我准备马上去回帖了。朋友知趣的离开。