前天，我去面试了。应聘一个医院的文案策划的职位。面试主管见了我，问了几个简单的问题，我也忘了怎么回答了，我没写过文案，但我表示自己可以胜任。然后他叫我回去写一篇关于医院成立三周年的广告文案，说是要一千五百字，这文案相当于面试考核。我心里紧张又兴奋，一千五百字，小菜一碟。如果我争取到到这个机会，对我毕业后找工作有一定的好处，也许我还能借此摆脱当教师的命运。
面试完之后，我在面试中谨慎的心情中解放出来，兴奋，激动。我见的世面少啊，难免。为了缓解我内心激动的能量，我破天荒地想从世贸那里走回学校，平日，我都觉得那路遥远地不可以用两脚走完。而那刻，我好像需要远远的路慢慢地融化我过于激动的心情。
我回到宿舍后，辛勤付出，认真地浏览那医院的网页。一个晚上下来，我很内伤，不得不承认，我不喜欢与医学相关的职业。那些疾病——人生的苦难，在医院里总是轻描淡写地带过，对生命真是漠视，这让我难以接受。尽管如此，我还是克服厌恶的情绪搜集资料。为了美好如愿的将来，我尽量客服自己厌恶的情绪，努力从中找到乐趣。不是说万物皆有相通，与医学相关的行业里也有美好如花瓣的句子。一个晚上下来，我把提纲列好，把自己需要的资料收集好了，每次粘贴资料我都要看看字数，还好，最终是有了一千五百字，大喜。
第二天，我迟迟醒来（逃了选修课），起床就打开电脑。用了四五个钟，把文章思路整理好，完成时已经是中午。我把写好的文案发给一个策划文案的朋友看，希望得到一些专业的指点，想不到他对我大加赞赏，说医院不要我，绝对不会是我写的文案问题。我啊，情不自禁的骄傲和自满。下午把文案发给面试主管，于是开始漫长的等待，虽然到现在才是二十四小时，可是在我等待的世界里，时间的倒影被拉得太长了。专注于等待是件痛苦的事，犹如女人分娩。记得每次期末考完之后，我总有这样的心理体验，怕有惨不忍睹的成绩，怕要补考，漫长的痛苦好像透过放大镜后才落到我的心扉内。如果投入欢乐假期的怀抱，那就另当别论了。所以此刻的我该投入另一个我钟情的怀抱才能减轻我漫长的痛苦。
我想，我是个勇敢的人。勇敢地去追，勇敢地去爱（有点夸张）。就今年（大三后）的暑假，我在这个小城市里找到一份如我所愿的实习，在一个小报社里。这里工作机会也是偏少的，这里许多工作是廉价的，大学生能找到专业对口的实习更显得难得，除非有关系，可是千千万万的人是没那宝贵的关系牵线的。重要的是，在小报社里我得到锻炼和学习的机会。在这个就业形势严峻的时代，我觉得自己勇敢兼有智慧。我想到斯嘉丽在南北战争里，饥荒的时候，她在夕阳如血般炽热的背景下，坚强地对自己说：我一定要活下去。我多自豪自己与那个电影里的女子有几分相似，此刻，沉浸在无比的自恋中。
我期待这次面试快些有回音，也许这次面试的结果是没有下文。就算是痛苦的等待，对勇敢的人来又算什么呢？我仍觉得是个锻炼的机会，起码我肯定自己胜任文案策划。虽然我在面试出了个别小错误，但是我以后可以更从容地面对。让面试来吧，我将会与面试作战到底。