当你问，“这世界匆匆走过，留下了些什么，又带走了些什么？”我却只是看向你，摇摇头，一脸迷惘。
世界这般大，我又是这般微不足道，我又有何资格去评说些什么呢？
你笑了笑“那我换个问题，你可曾在这些年岁里挣扎过些什么？”
我睁大眼睛，望向苍穹般的山岳，“挣扎？世间的人都在挣扎着生，却又匆匆地去死，我又去挣扎什么呢？不过才行了十八个轮回。”我沉默了半晌，抚了抚手背，转而又勾弄起胸前那缕游曳的发，“或也是有些事，有些人是不一样的，在这二零一四的季节里。”
你如同早就知晓一般，只是歪着头看着我，嘴角是弯着的。
我不自在的低着头，长发轻易的遮住了我的脸。“那时，头发还没有这样长，”我抬起头，“二零一四，我碰撞了爱。它打包的是亲情、友情，虽然不想承认，可确实也有爱情，最后，还有的是心里的罪。”
我闭了闭眼，开始回忆。“我的父母在我小学毕业时去了国外，寻求金钱之路，后来兄长也出去了。他们总寻思着，将我也弄出去。”我无奈地笑了笑，“在我高三时他们又提了，父亲觉得我是女孩子，高考又辛苦，还不如随他们做生意去。”我咳嗽了几下，这是不算病的老毛病了，我接着说道，“当时他们订好了去圣保罗的机票，可那时我想，我是不能就这样的，做生意，再随便嫁人并依附于他，然后看护着恶魔般的孩子，做家务，最后老去死掉。想想都浑身发抖。”
“记得那时，是年末迎接年初，那时，爱画画的我在准备美术联考及校考，那时，独自站在天台与他们讲电话，泪是流着的，声音是平静的。直到父亲吼着说，‘那机票已经花了这么多钱订了，你就是不想出来也得出来。’我讨厌身边之人跟我提钱，我觉得同阿姨一起生活，阿姨与我总提钱也就罢了，他们为什么也要与我提呢？”
“所以我无法平静了。这不是我想要的结果。”
你温柔的看着我，“他们其实也是想你。”
“恩，我知道，父亲电脑里那愈多的皱纹的脸和瘦小的身体的模样，我看了，心是疼的。”我往前走了两步，苦笑道：“他们在那边很辛苦，是以，我是从来没想着要浪费他们的钱的，我只是想可以回来罢了。记得在后来，我放弃了校考，独自在马德里机场迎接了新年，可心里是欢喜的。”
你疑惑，“为什么？在那会儿一个人在异地，心里应当总是不好受的。”
我笑笑，对着太阳：“因为我还能回来，因为，我毕竟是许久不曾见他们了。”
“我始终爱他们，正如他们爱着我，如此的顺其自然，如此的理所应当。因此忤了他们的心，终究让我感到罪恶。”又咳嗽了两声，“正如你所说的，他们是想让我也呆在他们身边吧，即使在太平洋的对面，他们还有一个女儿（那边出生的）、一个儿子、一个儿媳和一个孙子。可我知道，我一直都很清楚，很明白，我不会是多余的。”
我望着多变的云，和恋慕着风的鸟儿。
“年初的，除了亲情的蓝色，还有朋友的黑色。”深吐了口气，“在四月八号，朋友的母亲走了，是被朋友的后父杀死的，后父紧跟着又自杀了。”我望着行走匆匆的人，接着讲，“我是喜爱初春的。那时候参加葬礼，她的哭声让我以为再没有什么是比这还苦痛的了，可我却在之后喜欢上了那时初春带着的凉意的冷，因着那悲。因此，我总是满怀罪恶的。”
我自嘲的笑道：“在这种时刻，其实会有冲动去抽支烟，可我的自制力却总是不错的。”我找了把椅子靠下，眯起眼睛，你也自然地靠在我身边，却没说什么话，我也并不理会，继续讲，“与朋友们参加完高考，我便寻着一直做的梦与动画相会了。我以为自己是会幸福的，可现实再次嘲笑了我，惩罚了我，我不过是只水上的无助而无能挣扎的蚂蚁。当发现一直坚信的追求的东西扭曲了，换了形貌，亦或是不过是自己一直愚昧无知罢了，该如何？我只能咬着牙继续走下去。”
我睁开眼睛，“有些坚持了很久的东西，不管对错，早已是没办法的，是只能继续的。所幸朋友们还一直站在那，至少现在还在那。”
静静沉默了些许时间，风大了，天也要暗了。
你又问：“那爱情呢？”
我脸微微红了红，“关于爱情我并不想说些什么，毕竟第一次对人产生好感，可也不过是好感罢了，况且爱情不过是虚假的东西。”我皱了皱眉，“我虽然对朋友说过，爱情是人寻找归宿的过程，可自己却是不信的，也没有同她说，我觉得自己这种性子是注定无归宿的。我既被迫始终一人，却又习惯了一人的飘零。”
“所谓爱情不过是注定的苦痛的结局，如此我又何必去碰触呢？我不想再有人从我身边离开了，我讨厌那种和曾在乎过的人变得形同陌路的感觉，那种活着却死了一样的感觉。心给了别人是绝对会流血的。”
我转过头看着你，“我想我是更愿意将时间花在看书、写东西、画画及旅行，或做志愿者上的。”我咳嗽了一下，又玩起头发，“我总觉得，自己是活该总是孤独一人，因为孤独不会来找你，总是你去找上它的。”
你想伸手摸摸我的头，我笑着走开。
“二零一四，给了我独特的年初与年末，世界匆匆行过，我不知道他终究剩些什么，又拿走了些什么，可我却是知晓的，在二零一四，我背负着微不足道，品尝着苦茶，是哭着笑的。”
夕阳将没，发现你已经看得不太真切了，于是，我回身拿起镜子，回到了闭塞的房中。
我该做晚饭了。