不知道什么时候起学会习惯落寞，不知道什么时候起学会了孤独，也不知道什么时候学会了品尝伤心。也许人就是这样…回家几天了也不知干了什么，领会到什么，反正感觉不好.
今天有去姐姐呢买月饼，看到她想起了很多小时候的事情，小时候我们关系很好，她很喜欢刘德华，刘德华出的新辑，她都会买，每次去她家，她都给我谈刘德华，还有很多明星八卦，我也学会了留意明星动向，每每看到最新流行动象，好看的电影，我都会第一时间告诉她，那时我很羡慕她，羡慕她可以买自己偶像的专辑，羡慕她拥有自己的放音机，真的很羡慕，当大量的CD产品涌入社会的时候，我才拥有了属于自己的录音机，我给老爸说为了学习英语，老爸才同意的，真的很开心，我可以听到电台DJ介绍最新的音乐，可以听我喜欢的学友的歌，一切都是那样的满足　
高中由于住校，父母给的钱较从前多一点，我就把钱存起来买张学友的最新专辑，虽然那时已有JAY的冲击，但丝毫没影响我的最爱，那时的我或者说我们就那么简单而快乐，今天看到姐姐，她坐在超市柜台上理账单，不知道从什么时候开始我和她之间变得很无言，我总是礼貌性的叫她姐姐，她也习惯的回我，来了。她的宝宝已经快三岁了，转眼真的很快，我只想笑，她永远都活的比我骄傲，那种傲慢从小到大都是，也不知道从什么时候起，我学会洞察这种傲慢，学会厌恶这种傲慢…我们开始划清界线…我离她越来越远，模糊着，陌生着…
小时候的我很笨，女孩会玩的如：跳绳，抓子儿，我都很不会，所以那时我很自卑，只有好好听课，也许那就是最大的骄傲吧，童年我最爱的还是明星，如四大天王啊，梁朝伟，张曼玉啊，我总是比她们先知道这些，每多认识一个新人，都很开心，我还记得我小学六年级认识了古天乐，还把他的名字悄悄的刻在书桌上。嘿嘿…那时的我就那样简单的快乐，初中，我开始知道“美”这个词，小学有个很漂亮的同学，家境也好，上初中后一群男生老是跟着她转，我开始不习惯和她一起走，原来女孩要这样哦，我还是努力学习，那时我功课很好，我还记得数学考了满分的喜悦，不过初三的一件事彻底打击了我，事情怎么一回事儿我也记不住了，其实我一直努力的学习还有个原因就是害怕别人看不起我，我也要骄傲的活着，那时一直以为化学老师看我不顺眼，她老是看不起我，那堂课她看我不顺眼，我只记得我一直哭，一直哭。我唯一要做得就是拿回我的骄傲与自尊了孤独，那时开始实行填报自愿，全校那时只有一两个可以进国重，其他的都二重，我负气填了国重，结果我只有二重的分数，当时好的校只录一自愿的，当时二择校费是7000.爸妈是肯定不会给我交的，读高中都将载入全村史册，于是我就被全县最差的中学录取了，于是…
我的高中生活开始了…现在我常想老师真的那么讨厌我吗？如果不是负气，我的故事又将怎样写，但如果不负气那还是我吗？高中我开始知道什么叫做喜欢，我们寝室一群疯子常常深夜聊心中的那个他，我还记得我揭穿果儿喜欢校帅的喜悦…我也不知道什么原因开始品尝所谓的“喜欢”，只记得那时和友友喜欢了同一个人。真＊＊的＄￥＆，恩，只知道我们都喜欢听他唱歌，那首《比我幸福》，现在我再也找不到身边有那样清唱都很好听的朋友，也许是因为那首歌，一直觉得喜欢就是割舍，就是要比我幸福，是这样吗？那自己呢？他打球很棒，其实我是看不来的，是友教我怎么去看的，那时我，熊猫，果，巧都去学过篮球，运动对我来说永远都那么难，莫名的感动与伤心都是过去，我还是会记得帮熊猫表白的兴奋和激动。会记得我为朋友们写的歌词…会记得五中那个操场，那个1~3的寝室，那个写着2班的牌子…

不知道从什么时候开始读不进书本上的文字，我讨厌物理，化学，生物，连曾经值得骄傲的数学也讨厌…可我还是倔强的选了理科，我在想如果我没选理科，我的人生又该怎样呢？世上有种药是没卖的～后悔药。我还是要倔强的活着。高考结束了，拿到专科录取通知书，姐姐那时忙着结婚了，我记得我去她家借钱的情景，傲慢与虚伪，我鄙视她们，但每每这样我更多的是在鄙视自己，我流了很多眼泪，我就是那样喜欢哭的人，反正没人疼，哭泣不就这样。于是我倔强的选择了高四，那一年真的努力过，付出过，当最后一科考完的时候，我站在考场的门口掩面流泪，我知道我失败了…回家后父母并没有骂我，后来我知道熊猫有打电话给他们，叫他们不要怪我…她努力了…
来不急再次品味，大学开始了，不知道什么时候开始学会了表现，进校前我就告诉自己我要骄傲的活着，把那些不爱你的人都鄙视下去，于是我努力尝试着各种东西，如竞选，如演出，原来我能的，我也可以的，我并不是笨的什么都不会，我会演让大家感动的舞台剧，我会唱歌，我会在台上发言，我会…
不知道什么时候开始，我学会了爱与喜欢的差距，学会了有的人是会说谎和欺骗的，原来喜欢一个人不只是希望对方幸福，而拥有对方的爱才是爱的全部，喜欢很简单，对方开心你就开心，只是心里的感觉罢了，而爱却包括了很多，付出与拥有，我看过朋友的爱情，原来有的人是这样“爱”的，拥抱，接吻，上床，外加欺骗，我很喜欢DJ冯乔的那句话：男人只要不讨厌那个女人，是什么事都作的出来的，我的心被所谓的爱一刀一刀的割据着，原来我什么都不懂…我嘲笑自己，笑的眼睛都红了，有东西落下来，尝起来，咸的…不知道什么时候起学会了考试作弊，大学作弊超级疯狂，朋友告诉我的，开始学着别人的样子准备字条，结果我被抓了，从小到大我都从来没想过作弊，大学我却是这样的…
我鄙视自己，开始漫长的自责与惭悔，终于我有了有生的第一个挂科，我开始学会逃避…我开始习惯一个人站在天台发呆，开始莫名的流泪和哭泣，眼泪对我来说什么都不是，我就是这样落寞的人…
生活不停的运转着，我的人生还在寂寞中成长空气还会一如既往的新鲜吗？我不知道，我只知道我还活着，倔强的存在着…