那一刻的相遇，是缘分。她的洒洒脱脱，大大咧咧，无时无刻不在吸引着我这样性格的人。我内向，不善言谈。与她相比，我成了唯唯诺诺的小女生，她倒成了顶天立地的男子汉。
现在想想，觉得那时的她是一种可爱。是我内心喜欢的可爱。我喜欢她的性格，喜欢她的一切。在那个到处充满学习压力的时代，与她在一起，是那个时候最轻松的时光。虽然她不是很美丽，但她对我来说，就是我的女神。青葱岁月，与她的相逢，是生命给我的恩赐，是上天给我安排的完美邂逅。在学习上，她帮我，我帮她，有过争吵，有过欢笑，更多的是与她在一起的点点滴滴的厚实感。一天不见她，犹如生命没有了阳光的滋润。一天不想她，犹如一具躯体没有了灵魂。
我喜欢她，可以说达到狂热。或与起初并没有感觉到，可随着时间的推移，这种感觉在我心头越来越热烈。我想让她成为我一生的伴侣，我的生命少不了她。我爱她。我的爱是让她永远陪在我身边，我要与她共同谱写我们生命中最华丽的篇章。有她的世界，是我生命的快乐，生活上的精神动力。
表白，是我刻不容缓的任务。我要向她表白，我要向她表明我的心意。后来，因为上学，我与她分隔两地。我对她的思念日益增加，吃饭想她，睡觉想她，看书想她，上课想她，无可自拔。在一次的国庆节，我鼓起勇气拿起手机，发了一条我早就想说的话，我第一次表白了。在我看来，我与她的关系只要我主动一下，她肯定会立刻答应，做我的女朋友。可我错了，我以为我有多了解她，可我错了，真错了。在她心里，我只不过是她的兄弟而已，她性格豪爽，与任何人玩的好，都是那种真诚的兄弟之情。我笑了，但我的心哭了。我很难受，在她心里，我永远达不到他内心男朋友的标准。那一刻我觉得自己是个失败者，是个废物。在没有遇到她之前，对于这方面的事情，我始终抱着一种自卑感。我觉得没有女孩会对我产生爱慕之情，我也没资本去喜欢人家女孩子。直到遇到她，直到与她相处的一切，我或许并不是那么糟糕，还是有女孩喜欢我的。我觉得我喜欢上了她，她也喜欢上了我。我不是那种没有女孩子喜欢我的那种男生。刹那间，我的心里美滋滋的。
如今，我鼓起最大的勇气向她表白，却是这样的结果。顷刻间，昔日的自卑感，油然而生。我太高看自己了，在我没有任何功名成就之前，我就是一个失败者，女孩是不会喜欢失败者的。想到这些，我哭了，在一个没人的角落，我打开了另一个自己，打开了一个十分脆弱的自己，流下了自己伤心的眼泪。我好恨自己的没用，好恨自己的无能。
那次表白过后，她好长一段时间没找我聊天了，不知怎的，我怕了，我怕失去她，我害怕她从此再也不理我了，我害怕她连普通朋友都不跟我做了，那一刻，我活在一种恐惧当中，来自一种因为害怕失去她的恐惧。我天天活在消沉当中，一遍又一遍的看着手机，期盼着她与我的再次聊天。一天又一天，一月又一月，我的手机始终没收到她的信息，我后悔了，我后悔当初不应该向她表白，太唐突了。对她造成了压迫感，我太糊涂了。
我的眼光还是不错的，她是一个好女孩，是个值得深交的朋友。漫长的等待之后，我还是收到了她的信息，那一刻，我感觉到了前所未有的轻松。虽然她回避了上一次的事情，但我已经不在乎了，只要她还认我做朋友，我就开心，我也就满足了。他日我若有一番作为，我还是想娶她作为我的妻子。若是日后，她遇到了她生命中的那个人，我会祝福她，祝福她永远幸福。