我很喜欢看《蝴蝶效应》，翻来覆去许多遍。除了剧情的跌宕出奇意料外，更多是为了开篇不久后，那句“I‘llcomebackforyou”。
看电影多少都会掺入个人情绪，尽管电这部影设置几个不同结局让观众自己选择，借以表达心底多样的期望。看到后面时我还是打了长长的一个哈欠，因为我最感动的时刻已经停留在愈去愈远的，车视镜中女孩惊愕伤心的目光。
我也会常常扪心自问，自己所想要的。似乎就在屏幕那方，却不懂怎么形容。是一种感动，也是些无奈，难于勾画。闭上眼睛我就会梦到那些一漫无际的绿色草地，和我高中英语课本上的一样。我将它作为自己人生的目标，时而忘却，时而记起，追逐过了青涩年纪，醒来却发现自己躺在白幔布的小床上，像极了影片情节。
可是我仍然地，日复一日地继续既定的生活。我听见许多人说话，看到许多人的喜怒哀乐，然后我也就渐渐学会了和他们一样，表达自己，或者隐藏自己。虽然笨拙，但是我仔细地观察周围的人，学着他们令人舒畅的一言一行。然后我也渐渐有了三五个好友，他们能忍受我的偏激脾气，还为我思前想后，指出不足。这样，我获得了另一个意义上的成长。我也开始回过头，温习那些很早就学过的俗语道理，体会切身，感触许多。
偶尔我也会看到与我当初相似的人，年纪小或大的都有。随机地，我也会花上许多时间，和他们一起度过些艰难时期。我会特别地关注某一个人，可能是因为他有我的影子，这样会倍感亲切。
虽然如此，我也总是为蝴蝶没有一个好的结尾可惜。可是谁也会想到，一个美好结局就不会带来那么多共鸣。我只是揣测，是否很多人都是一样的，有点自怜和自艾，在看到一个与自己稍微相像的情景时，无限惆怅与悲伤。
我们惆怅自己的故事，时光远去遥不可追，好友再坐在一起，促膝谈心，回忆种种，恍如隔世。
有时我也会让生活简化，把这些说不清处的情绪总归出一个道理，看得俗不可耐，也能说得通。人在空虚孤单时才会这么思前想后，那些成名的，或者埋没的天才说不定多是没有幸福感的人。
我也问自己想太多有什么用，很多时候也都是些浅显的个人情感，不值得这样花时间细细描述。诚然，我多么想成为一个心情小说家，让那些和我一样睡不着的人，阐述心里最湿润的一角。
我说那是我的梦想，背着吉他，唱些走调的民谣，写着不成熟的心情，看官们又是否会笑呢。是啊，我没办法去更好地述说自己。我说话木讷，心里总是懒洋洋地，和初起的太阳一样。也有人真诚地告诉我，这样不好。我或许在逃避现实，蜷缩在自己的小壳里，想着远方，却一直没有开始走。我想我要更强大了才会走完全程，如果到了那里发现我依然不快乐呢。所以，我一直在想，一直在等。
我也被人推过，有人一直大声喊着起步。他们为自己错过的梦想泡沫心碎不已，花了许多时间，语重心长地写着，写着，告诉我们怎么做才是对的。有那么几次，我为这些想象兴奋地睡不着，突然很想去那个做梦的地方，钟爱的宁静煦和，延绵地青草气息，我会坐在悬崖边，坐在小溪旁，唱歌给自己听，给大地听，给天空听。再起堆炉火，回到数星星的年纪，找着北斗七星，找着牛郎织女。我所爱的故事，不爱的，都变得亲切迷人。
是的，我那么爱夏夜，就是因为可以在外面，对着星空做梦。直到现在，我还是无法理解九百九十九多玫瑰的浪漫，我以为的，浪漫，应该是这样无所事事的晚上，不冷，和偶尔经过的风做游戏。
我爱城市的灯光，为此很多时候，我也想有一辆自己的摩托车。深夜飞快地穿过街道，回头看身后霓彩如虹，然后大喊大叫，告诉大街我的名字。
可是依然只是想着，我找不到这样的朋友，他会和我一样，光想想这些情景就会激动地流下眼泪。我是多么地想，一起疯狂，然后拍下我们无所忌惮的笑容。如果没有相机不能拍下，我也会记下。用卡片，用便笺，握着圆珠笔写下日期，名字，街道，和颜色。
我接受了用年来区分我们的大小，经过的年华。偶尔会细数，我来到了这个世界上几年，几月，零几天，几小时。我安静地看着他们从我左手上的表流走，像一个文静的孩子，又像一个手术台上的小孩。我可能会和自己说，不要浪费时间了，要起来练习了。我也会和自己说，再躺一会，默念些柔软的句子。
我也会追逐些亮丽的东西，那种奢华是我从未体会过的。我想如果我也变得富有，我会买许多东西，我会炫耀，会开着红色的跑车，戴上墨镜，敞开衬衫领口，去收集那些羡慕眼光。甚至我会抽只烟，尽管医生再三叮嘱。再也不为了钱让自己身心天各一方，这感觉真好。但我更知道，我更会买个房子，街角的阁楼那样。我就可以叫朋友们过来玩，坐在楼梯上看着车来车往喝啤酒，讨论我们暗恋过，却已经结婚的女孩。
我还想着许许多多，可是有人告诉不再熬夜。有时把话说出来，也是种解脱，我知道可能上面写的，再也不会见到了。我还是一如既往，一如既往地想念你们。