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我从小就性格跋扈，这开始于家庭，却很快就离开了家庭，在家反而没什么表现，那正是因为这种状况。比如我的得理不饶人，比如我的言辞刻薄，家里没人会感觉到。对家人我极少较真儿，处事上不图便宜，言辞上得过且过，有时还会有意相让，这些都与这种锻炼直接关联。
遇到实在过不去的家事，我一般都是简单从事，有时反而不讲道理，不过我始终懂得把握尺寸，不讲道理也决不是没理，只是我不想与家人分辩，有些道理说出来冷冰冰的，用来对家人还不如不讲，有些事利用我在家的特殊地位，做了也就做了，落个以性撒邪，反而不影响家人之间的感情。这其实已有点状态错位，但我对此一直明确，本身也就没有产生多大负面影响。
事实上我这时却已经非常狂妄，这种狂妄不是针对家人，也不是针对母亲，因为我明白这本身就是道理。但对家以外的环境，我的狂妄就已经非常严重，只有母亲看了出来，可这时母亲已难以道理说服我，习惯而来她也只是这样告诫我：我知道你不会做没理的事，但有理也不能出格，你做事是有主见，你的事我以后也尽量不管，但我不管你，你可要自己管好自己。母亲说过这些话后，真的也就很少再管我，但对我的纵容却依然如故，这客观上助长着我的狂妄。
现在想来，母亲当时也已无奈，母亲直观理性所能，大概也只到道理本身，道理之上的道理，她已经不知该怎么说。假如母亲当时告诉我道理本身不能绝对，现实理性是比纯粹理性更高的层次，也许我后来人生会少一些挫折，但当时母亲说不出来，虽然她自身并没有陷于这种绝对……
不过当时还好，毕竟那时我还是学生，学生只要成绩好，许多缺陷都能被掩盖，我的狂妄因此没受打击，直到我步入社会。
母亲对我这种特殊放纵，客观地对我也好也不好，好的方面是锻炼了我独立，培养了我的责任意识，不好的方面就是更助长了我的狂妄，这成为我一大人格缺陷。母亲当然不是有意为之，但这种缺陷现实地在步入社会之初，造成了我巨大的心理挫折，也现实地影响了我的发展。根本上克服这个缺陷，用了我很长时间，直到四十不惑，通过研究哲学，我才逐渐明确地认识到。
认识到也不等于克服，情绪上依然存在，只是有了理性明确，总是现实地减轻了它造成的伤害。说起来这也没什么不好，人生在世需要一种张扬，这也客观地构成追求动力，只是它必须现实理性的度的把握，现在对我而言，这已经不是问题。对此我没有抱怨，一切偶然成就必然，缺陷而来的挫折也现实地成就了我。
母亲对我的培养和教育，总的说来功大于过，因此而来的独立和责任意识，让我一生受用不尽，它也避免了我遭受更多磨难，并最终让我摆脱了狂妄，思想还因此得以升华，这是母亲留给我的最大财富。
母亲对我特殊，不同阶段有不同内容，诞生到记事之初，母亲特殊在对我偏顾。记事懂事之后，母亲继续习惯地对我特殊，但这时内容上已逐渐转变，那是母亲对我明理懂事的鼓励，换言之，这种特殊已经一半是自己争取而来。母亲对我特殊，道理上从并不特殊，假如我不能对自身行为负责，无理取闹失之分寸逾越底限，那母亲也决不会放纵。真正懂事和长大成人之后，母亲对我依然特殊，这种特殊已完全不是偏顾，更多的倒是锻炼，具体照顾上只少不多。
这种习惯一以贯之，在我步入社会之初遭遇挫折时，也让我很快走出困境，我自己的事没人帮忙，再大困难也要靠自己扛。母亲对我的特殊只是放手，越到后来我体会越多，兄弟姐妹之间利益平衡，我从来占不到便宜，一般这种时候，母亲对我都直言不讳：你的将来我不担心，你自己能行不用我照顾，我只能照顾差点儿的，怎样对你你都不许说什么……母亲私下对我经常如是说。
母亲这样说，我还能说什么呢？得不到照顾反而沾沾自喜，与兄弟姐妹也就很少利益之争了，话都不能争，更不能争利益，这些母亲都嘱咐过我。母亲真的冰雪聪明，很多地方我现在也难以企及，尤其是母亲的胸怀。我有三个兄长还有一个姐姐，这种大家庭各自成家立业之后，往往会出现很多家庭矛盾，我们家却一直维持着较好关系，母亲在处理这些问题上简直游刃有余。
许多事我都知道内幕，随着我长大成人，母亲越来越多地和我交流，也更多地采纳我的意见，但许多事只有母亲才能去面对，那在智慧之外更需要胸怀。母亲不能把道理之外的道理告诉我，但她自己现实地已经做到，不能言传却有身教，这种引导也最终启发了我关于现实理性的思考。
姐姐出嫁后按农村老例儿与家庭没有利益关系，但兄弟四个维持秩序也很不易，四兄弟各自娶妻又多出四个妯娌，摆平各种关系也就母亲才能勉为其难。当时在农村这种家庭并不鲜见，虽然分家之后各自独立生活，但很少家庭能维持和谐，我们家却一直平静，这一切都有赖于母亲处分公平和胸怀大度。
一个个儿媳进门，母亲都维持了较好关系，在母亲嘴里，邻居没有听到过一句抱怨她们的话，听到的只是赞许。其实哪个儿媳都不是婆婆生的，怎么可能母亲和谁都对心思？只不过母亲处处以大局为重，区别应对又恰到好处罢了。这么多关系也不可能处处容忍，许多时候母亲处事必须果断，还要保持某种客观公平，公平在公正和平等之中，母亲直观地就已经做到，不然也不可能有那种和谐气氛。
处好与几个儿子儿媳关系，还要维持好兄弟妯娌之间关系，这对母亲要求很苛刻，最终能够维持好局面，自然也是大家共同努力，但母亲在其中的中枢作用至关重要。母亲逝世之后，我们这个大家庭相互关系依然维持得还好，一是母亲基础打得好，二是各种关系早已理顺，三是大家也感念母亲。母亲逝世之后，儿媳们还时常提起，说到母亲居然众口一词地称颂，母亲在天有灵，听到这些也应该欣慰了……
母亲不是神仙，当然也不会完美无缺，我记事起曾感觉到母亲有点自私，比如我出生后她就不再下地出工，虽然理由是身体病弱，但给我感觉也多少有点懒散，要知道那时农村这样的人很少，我们家当时又那么贫困，母亲按理是应该出去挣工分的。不过话说回来，母亲当时出去又能怎样？不过每年分红时，我家少欠生产队一些钱罢了，那根本缓和不了家庭经济状况。
或者母亲也是看到了这些，因此才留在家里不出去，觉得反正是穷，照顾好大人教育好孩子更重要，母亲极可能这样想，那就是我错