我的一个朋友，也是一个同事，她说了一句很经典的话，我一直很想把这句话写出来。
她说：人这一辈子活着，不就是偶尔在背地里说说他人，然后再被他人说说。
说这个话的背景，是因为我们办公室的一些女人，经常会在上厕所的那会儿一起说说闲话。比如说谁谁又做了新发型，谁家的老公又送了一瓶香水给她，谁家的儿子送到小牛津幼儿园去读书了……
说实话，从内心底我是很鄙视这种行为的，并不是证明我有多清高。其实，我也发现，我也会经常情不自禁的接过他们的话题。
可是，事后我总会对自己很厌恶，并深深的检讨。我总觉得这些只是一些无聊的市井小民，因为无事可做才会做的事情。
说上面这句话的同事，是一个少数能够和我说上心理话的朋友。在我参与议论后，我总会自己反省，并同她诉说我内心对自己的厌恶。
有一次，她反问我：你曾经幸福吗？当然不。你曾经愿意和她们一起谈论琐事吗？当然也不，我甚至厌烦接触人群。
最后她告诉我：所以我们只是一个普通人，普通的人有普通人的幸福和快乐。人这辈子，不就是说说他人，然后被他人说说吗？
她的话顿时让我豁然开朗……
我曾经很迷恋安妮、三毛，一些我命为能够挖掘我们灵魂深处的作家，被她们的一些伤感而颓废的文字而感动。比如说：我是一个在钢筋混凝的都市选择走边缘路线的人……又如：当一个女子看天的时候，她不想寻求什么，她只是寂寞……
我很佩服她们对内心底的挖掘，并创造出这么动人的文字，真的很唯美。可是这些美丽的文字背后，肯定是一种非与常人般的生活和阅历的沉甸。我想，一个幸福的，简单的小女人，她肯定不会有这种心境，也写不出这种伤感的文字的。从这些唯美、颓废的文字中，我仿佛能够看到笔者孤寂、落寞的背影;还有深夜那一杯咖啡、一根香烟，和寂寞空气中的键盘声。
我曾经也是一个受过生活伤害的人，毕业后工作和爱情的不如意，让我一度封闭了自己内心。就那短短的一年，在我中意的黑色笔记本上，写满了整整三本生活的叹息和惆怅。我写下过许多诸如：人都是孤独的，能飘到哪里就飘到哪里之类的文字。我的内心充满了孤寂和落寞。我甚至远离于人群，拒绝公司的四人宿舍，自己一个人在公司附近租了一个房子，下班后就把自己和自己内心的伤感深深的藏在那里。我时常半夜不能入眠，披衣起身，抬头望天，默默地流下两行清泪。
直到一年后，我遇到我现在的老公，一个宽容，憨厚却又有着自己独特幽默风格的男人。我们一起营造了一个浪漫小家：有我喜欢的粉红色墙壁，酒柜和吧台，还有我喜欢的一盏台灯，一盆吊兰，甚至小到一个小小的卡通贴图。他都笑着满足我。从什么时候起，我再也没有在日记本中写出伤感，再也没有远离人群，一个人独自旅行。
我现在的生活时常在笑骂，嘻打中度过。我变得特爱说话，回家后的第一件事就是迫不及待的把自己白天在办公室发生的一切告诉他。然后搬个小凳，坐在厨房里一边看着他忙碌的背影，一边念叨着一些琐事。他时不时回过头，对我点点头，表示对我的话正在认真听和认可。那个场景犹如一幅被定格的图画：温馨，浪漫而清淡。可惜我不是画家……
是啊，是因为内心底是幸福和感动的，才会偶尔说说他人啊。因为自己是幸福和令人感动的，所以才会被他人说说啊。