关于亲情：

当我初来到人世的时候，最初遇到的是给我生命的那两个人。他们给我这一生最大的依赖和呵护，他们对我予取予求。对他们而言：我永远是一个长不大、不懂事、骄傲任性的小孩子，而事实上我也确实如此。
两年多前的感恩节，我给他们写过一封长长长长的信，长达7年，也长达18年。只可惜经我窥探估计他们没收到。里面夹着“我怎么努力也说不出口的感激与抱歉。”
我和老妈一路吵过来，对她说过很多恶毒的话语。尤其每次回家，都会因被看电视看到凌晨几点而被她批，于此，我很大逆不道的地跟她大吵过N次，其中最不孝地数落她“你是不是心理变态啊，我已经把声音开到很小了，足以不影响你睡了，但我不睡你就绝对睡不着！一定要我睡才行吗”。我就这样：把关怀拒之门外的同时又以我与生俱来的方式狠狠的还之一巴掌，让亲者痛。总之，我的罪行罄竹难书。诚然，我不得不承认：在我行我素的20年里，她确实是变了蛮多的，并且实际上也在朝着我们想要她变化的方面发展。于此我时常觉得很幸福。并不是征服欲得到满足的开怀，而是老妈在爱着我们的同时也试着用我们可以接受的方式演绎。我很自以为是的得出了一结论：人与人之间的交往，就是一种意志力的较量，不是你影响我，就是我改变你。
在亲情的道路上我只是很理所当然地把自己的观点强加给他们，也很不好意思的伤害与辜负了他。也许我真把亲情看得太理所当然了，总以为尽千帆，无路可走，只要反过头去，他们还是完完全全地接受这个不完美的我。尽管事实如此。
我们之间不是缺乏爱，只是我们，都不擅长如何表达爱。

关于友情：

只觉得郭小回好像是懂我的，不然为什么我会在他的笔下哭得稀里哗啦！从立夏，遇见到林岚、雯静，无不让我震撼心纠。我喜欢他笔下每一个有血性的人，每一个为了朋友两胁插刀、义不容辞的那份凛然。
于此同时，我也深深地为饶雪漫笔下畸形到近似病态的疼痛疼痛着，他让我看到了“好朋友不但应该自傲关键时刻拔刀相助，不但应该分享彼此的秘密，还随时义无反顾的为对方做出牺牲。”
当然我也十足的相信：海内存知己，天涯若比邻。相信在友情的国度里，无论是湘潭到山东，还是天涯到海角，我时常都感觉亲爱的你，好像尽在咫尺，似乎未曾与我分离。也许这份别离妨碍了我与你的朝夕相处，但很久以后的现在我依旧感激，要不是它，我不会在与人漫漫打交道的长河里明白：你曾经为我付出了多少，包容了我多少，多少不为我知的委屈。在我稚嫩、霸道而又专制的爱里，曾经的你一定遍体鳞伤，一定苍白无助，也一定心力交悴……所以我感谢与你别离，让我更能理解、体谅你，也让我更清楚我自己。
你一直责问我：“什么时候你才会长大？”我很珍惜这句话，因为了解你说这话的语重心长，也理解你于此同时深深的担忧。所以今天我才这么努力的学着面对未知的人生。也许你只能陪我一程，但为了这一程我已经心满意足。在那个长长的高中里，我就明白:爱她，就要给她想要的自由。所以你从头到尾都是自由的，没人舍得束缚你。
亲爱的，请你，自由地……
友情似长河，不知它是从什么时候开始，可是不假，它正以任何一种方式而源远流长。

关于爱情：

高中时，同学说：不早恋，人生会因此而遗憾。所以我的人生里理所当然的少了一份青涩。大学了，又有同学说：大学不谈一场恋爱，人生会因此而不完整。很大程度上，我的人生好像也注定了要不完整。
曾经在英语周报上看到过这样一个场景：在一个仓皇的落日里，一对年迈的老婆婆和老爷爷手牵手极惬意地走在一条僻静的林荫大道上，远远地，只见他们相视而笑的背影，应着夕阳的余晖。一切都是异样的恬静与美好。第一眼看见它很情不自禁的泪流满面，那场景让我不由自主地想起：执子之手，与子偕老。
在这个物质文明高度发达、物欲横流的今天，我依然相信：我一定会遇到一个他，一个我梦寐以求的知心爱人，一个我渴望与之相濡以沫、共度人世沧桑的MrRight!
我一直告诉我身边的人：我不找恋爱对象，只找结婚对象。也就是说我的男朋友很大程度上会成为叫老公的人，他必须要对我们的恋情有着长远自信和激情。我是个骄傲的人，我的爱情从来都是只会是＊＊＊＊＊或者完全。自然地，我很吝啬我的感情，被拒绝的会觉得空洞，被接受的会觉得沉。
爱情是美好，生活是实实在在的。所以我爱的人：他可以不帅，可以没地位，可以潦倒，但一定要有上进心，一定要有责任感，最主要一定要有前途。
都说“婚姻是爱情的坟墓。“钱钟书就用围城比喻过婚姻。而我却认为：爱情到最后都一定要以婚姻的方式来结束的。所以婚姻是爱情另一种方式的延续，它是爱情与亲情的重合地带，“相濡以沫”从这里起源。因此我在憧憬爱情的同时也深深向往婚姻，好在就快20岁了，终于可以结婚了。
我希望我能够和我的恋人一起去德国，一起在那个传说中神圣的“茨温格宫”有一个luxuriousandromanticwedding，并且庄严的许下“无论贫穷疾病，爱你此生不愈，不离不弃”。