一、
好久都没有这么费劲的思索一篇文章的开头了。从前不论是写了些什么于此时也是无谓的。就像过去的很多日夜一样，不论多么刻骨铭心终将是在感喟中承认现在的也就是眼前的一切。也不想在苦心费力的谈什么所谓的人生还有生活了。因为突然明白人生是人的，生活是活的，无论怎么叹惋幽怨，最终总是要选择前行。
前行，很朴实的一句话，也很生活的一句话，总比《庄子》《论语》好理解的多。四月初，天气晴朗，出行的计划很多，又难得腾出时间。上个月的时间很多，却一直懒得走动。本来就不是很严谨人，生活就自然变得散漫。最近诗歌读的多，研究的也多，写的也比从前的多，但是好的却是没有。也不想强求，下笔的时候就明白，没有什么能是好，写自己的，交有共鸣的朋友。
这些事情没能跟谁说，身边的人都不善感，善感的都在天涯海角，其实也不能用善感这个词汇来形容，本来每个人该有不同的人生观和价值观，很明白也很懂得，所以也从来不强求。生活比从前从容的多。心情也比从前淡的多。知道循序渐进，纵使偶尔遇到一些麻烦，但是相信总会解决的。
四月烟花季节，清明时节雨纷纷，很多的政策也相续改变了古老的遗风，提倡低碳祭祀，也好，也不好。回不了家，只能在外地心里祭奠一下天堂里的亲人。往年烧些纸钱心里踏实也有味道，今年还没到清明，就已经感觉到苍白无寄托了。所以说感觉低碳祭祀也好也不好。没法去给这些事情定下什么结论，时代在发展，人类在进步。不小心夹在在这个过程里只能劝自己适应，因为这也不失为有效的为环保做了贡献。
很多事情就是这样，向大的方面考虑就少了些偏激，人也轻松的多，从街道上散步回来，有些小的感触，写下这些文字，日历上写着四月份，心里面住着四月份，只是人还没走进四月份，不过四月份始终是独属于春天的心情，春天也是属于所有人的，即便这个四月初没有触摸到花草树木，但是四月份的心情足够自己感悟生活调整状态的了。
二、
四月，思绪纷飞的季节。清晨就听见外面有人惹着喧嚣，从窗前呼啸而过，眨眼间就没了方向。到了中午云彩渐渐浓重，导致了下午时候阳光很暗淡，难得时间走向黄昏，上下班的高峰渐渐隐没在夕阳的缝隙里，人也就多了些欲动的心思。
欲动还有一些求静，从市场旁边走过，上了高架桥，点燃一支烟，极目远望。远处的水是昏红的，近处的玻璃是晃眼而多彩的。身边响起的车鸣声音也透着一种安静。大地上说不出的涌现着夜色里的氤氲质感，整个城市虽然没有想象中的浪漫，却也多了一种另外的沧桑。
喜欢这个感觉，很久之前就开始了。那时候也喜欢过一个女孩，而今彼此的消息都归属个人了。没有刻意不相往来，因为爱过追求过，所以见面总逾越不了一种尴尬，没有恨，也谈不上爱了。时间久了，一切都变得很自然，似乎是很开通，偶尔回想却也心有遗憾。现在是一个人，一条影子，这些都是黄昏赐予的伙伴，所以喜欢黄昏，说不出的情感寄托。就像是喜欢文字一样，本来人就有很多说不清的执着。古人说此事无关风月。自己也这样以为。
晚风轻吹，衣服穿的不如行走的人多，但是却不像他们那样怕冷还偶尔咳嗽。所以可以心无旁骛的看渐次璀璨的楼宇都市，听隐匿在空气中忙碌的人坐下的声音，有时候喜欢想象一家人吃晚饭的情形，想多了忘了时间，很晚了回家也没体会到黄昏与夜晚交替之间的微妙变化。不过从不感觉可惜。谁说过，错过的也许是幸福，相遇不一定完美。或者是自己自我安慰的话。总之从黄昏中走来的是沉淀以后的各种心情感悟。有关红尘琐事，有关爱情牵挂，有关人生理想，有关现在将来……与很多东西都有关，所以黄昏又承载着很多带有思想性的理想色彩。于常见的景色里拥有着丰富可咀嚼的很多东西。
夕阳很红，人不算孤单，写着写着感觉笔凉纸也湿了，一辆摩托车由远及近的嗡嗡的鸣叫着，从黄昏中走来的还有现实中这些朋友……
三、
醒了，凌晨四点，多几分钟也许。电脑的音乐还在播放，枕头上的月光正好进入视线，不远，然而却很模糊。一种微妙的触动使自己无法重新入睡，想了很多。有的无关紧要，有的遥不可及，有的恰是自作多情，所以感觉到了自己的多余。
多余，在很多时候这种感觉都很明显。爱上了一个不爱自己的人；走在自己不愿意也不想走的路；说了一些背离真心的话。常常为生活陷入一段迷离，也时常提醒自己：月光永远是月光，永远那么纯洁。但是实际上自己依旧要上演重蹈覆辙。走不出的生活，说不出的心绪。也许我是纠结，也许我是无知，也许我只是少年无知。想放下点沉重，但是一直在潜意识的担忧。曾写过很多《愚人语》表达不满，也曾为莫名的心痛彻夜长醉。偶尔的投入就是这样的突然清醒，一些对自己的追问也就相续衍生。我该做什么才能有意义，我才怎样活才能找到和谐。一直没有答案，像风，有时候意识里的东西稍纵即逝，有时候保留下来的却又不可靠。反反复复叫自己在午夜悠然醒来。
几个领导和我应酬一群成功的人，推杯换盏之后我突然孤独，尽管他们兴致盎然的继续喝酒谈天，然而自己却找不到角色的定位。呆坐在酒桌上活像傀儡。一大群朋友邀请ｋ歌，唱着唱着竟开始跑调。最后依靠在沙发上睡着。种种事情的发生似乎都出乎自己的预料。曾经很积极也很开朗，总是在这些场合是主角，然而如今却天翻地覆的认识到自己的追求在不断升高。与这些东西也开始渐渐疏淡。
四月，谈起这个话题，没几个人能懂，有人在老生常谈的劝导，有人不屑的离开，有人则敷衍着安慰。唯独自己知道，也许这只是这个年龄独有的心情，明天还有很多更重要的事情要做。真正的存在其实超越了偶尔的多余……
四、
四月就要过去一半了，埋头写字的时候并没有察觉。朋友打来电话询问现状。苦笑着说彻底放弃了在其他的领域了奋斗的念想了。只想在文字里寻找一些快乐。他说我很固执也太不现实。没去反驳什么，生活依旧是那么长不可测，自己依旧是迷迷糊糊逃离不了这种自认为值得的付出生命的消遣。
权且当作消遣吧，虽然有时候也想在这上面得到一点回报，不过静下来之后这种欲念也会烟消云散，说不出自己是个什么样的人，也不想这么早的定义自己的人生价值，只是目前有这一份执着，并且感觉徜徉在这