窝在客厅的沙发里，思绪有些散乱，反反复复地按着手中的遥控器，心情在突然的那一秒之后变得低落。外面好像是起风了，赤脚走到阳台，拉开纱窗，将头探出窗外，看了看。天阴沉了起来，黑压压的云被风驱赶着，聚在了一起，沉沉地往下压着，那灰黑色的空气让人有些沉闷得喘不过气来。风依然是刮着的，一点也不受人的情绪而有所影响。心底里有些难受了，开始迁怒地怪罪起这自由的风，猛地拉上了纱窗，退回到屋里，窝回了沙发里。
又开始反复地按动遥控器的按钮，整个屋子里只有电视机发出扭曲的声音，客厅里空荡荡的，心里空荡荡的。就在刚刚这客厅里头还是装满了欢笑声，现在却只剩下我一人，倒是冷清得彻底。
伸手往茶几上探去，想抓一把零食放在嘴里，抓了个空才想起来，刚刚将茶盘里摆放着的东西都扫进了塑料袋里，让父母带在路上吃了。二十几个小时的车程，确是很难熬地，虽然他们笑着说没什么的，我心里对那里头的苦却是明白得很。还在学校的那几年，我总是自己一个人坐着车回家，又自己一个人坐着车回学校，车上的那二十几个小时，熬到后来脚总是肿着的。
外面的天又沉了许多，风吹着玻璃窗上，呼呼地响，雨眼看着就要洒下来了。电视里播着有关“圣帕”的消息，伸头张望了一下，心底忍不住嘀咕了几句，干么偏要挑个台风天回去，多住几日也没关系的不是么。再走到阳台，看看，还好雨不是太大，应该不会影响交通，火车站里该是淋不到雨的，火车也应该不会漏雨的，就只要等这风吹过这一阵，停了就好。再看了看，也看不出什么名堂来，于是再次退回了屋里。
给自己在沙发里调了个比较舒适的位置，一声轻叹止不住就从唇间滑了出来。
在学校的那几年，一年还总能回家两趟，能在家里跟父母一起过上三个月多，不至于生疏也不至于被唠叨到受不了。等到毕业工作以后，就只能两年回家一趟了，耳边没有他们的唠叨是清静得很，可是思念却是一天紧过一天。
在外的日子苦啊，总想着能在父母亲那里得到些安慰，那样的时候，我总是要忘了自己是一个大人了，只想着我是他们的孩子，总是可以在他们那里撒娇耍赖的。当然，这些放纵的情绪永远只能是在黑夜里，背着所有人偷偷地想而已，我毕竟已经不再是离开家以前的那个小孩子了，我毕竟是已经长大，懂得要不让父母为自己担忧了。人家不是说打落牙齿和血吞嘛，我的心境大概也有些与此相似的吧。
前几日父母和弟弟一起从家乡过来看我，就请了一星期的假陪着他们在附近游玩了一番。父母还是第一次这样子在外面游玩，所以每到一个景点我都想给他们拍上一张照片，好做留念。看着镜头里，父亲不再挺拔的身影，一阵一阵的酸涩涌上喉间。记忆里的父亲虽然单薄却是挺拔有力的，需要用威武来形容才可以，从何时开始父亲已经渐渐地开始不再年轻的？看着父亲和母亲因为辛苦劳作而爬上皱纹的脸庞，为人子女的我，该好好的去悔过。
跟父母在一起的时间，总是忘记要去好好地珍惜，总是不记得要好好的照顾他们，对于父母的叮咛总是表现得不耐与厌倦，总是不肯去体谅他们的良苦用心。不知道是天底下的孩子都会有这种叛逆的情绪，抑或者是因为我太过追逐自我个性与自由了，老是看不清楚父母为我们付出的。
从我出生的那一刻起，注定了父母必须放弃自己的人生以及理想，他们必须为了养活我，给我更好的生活环境而不停地努力，努力，直至我长大成人，直至他们渐渐老去。他们没有任何怨言，只有无尽地牵挂。
　而，从小就在蜜糖中泡大的我，却不知，只任性的一天一天的长大，恣意地忤逆，没有丝毫地体贴。他们从不计较，只希望我可以过得幸福，如此而已。
客厅里，依然是空荡荡地，我的心里也是空荡荡的。因为车子坐不下这么多人，所以我不能亲自送他们上火车，只能这样子看着车子开远。想起送父母上车的那一刻，母亲还是叮咛着要我好好照顾自己的身体，我点点头，没有难过，没有哭，而现在，我却感觉到眼眶中的泪水想要决堤了。
看着车子渐渐开远，开远，直至看不见踪影，知道下次再见他们面又将是很久以后，这种聚少离多的日子，我们早已习惯，只是每当触动离别的心情，心里头还是会很复杂地疼痛起来。这应该就是亲人间特有的情感，即使离别得再多再久，血浓于水的情感永远也不会为此而淡薄消隐的。我们会在离别的日子里，彼此牵挂，彼此思念，等待着下一次团圆的。
窗外依然下着雨，天却渐渐亮开了来，厚重的乌云被大风吹往了别处，看来风雨就快要过去了。父亲发来短信，告诉我已经上了火车并且已经找到坐位安顿下来，我快速地按着手机键盘，告诉父亲路上要当心，一路顺风。父亲很快地回了我，“好的”两个字，父亲打字慢，所以时常只回这两个字，但是，我看了却很安心。
爸，妈，在离别的日子里，请你们要保重身体，一切安好。
2007-8-19