原来一切的一切只是个梦，我不愿睡去，更不愿醒来！
－－心语

欢子，认识你，是我今生最开心的一件事。我从未这么狂热的爱过一个人，那怕是一点点喜欢，你让我第一次有了那样的冲动。你让体会到了爱与被爱的快乐，我感觉我很幸福，因为被你深深的爱着。
有你陪伴了这些日子，我找回了我的梦，我做任何事情都觉得充满力量，我的空虚也不见了。频繁的给你发短信，我怕你嫌我烦，我怕你说我很傻Ｂ，所以我打电话给你。可是每次挂掉电话，我依然还是想你。那种感觉越发的强烈，很温馨，有种被幸福包围的感觉。
我们相约一起去流浪，去看海，去草原，去乡下找个偏僻的地方教那些没钱上得起学的孩子。过一个很平淡的日子，一起看日落日出，一茶一桌一椅一抹斜阳，还有一个心爱的他。我永远忘不了你说的这些话，每次想到我真的好高兴。你所想的一切，我早在很久以前就已经想好了，只是我一个人不敢去实现，我想找一个心爱的人陪着我，一起去过那样平淡的生活。
你说你愿意，你不会在乎我的家庭条件。你说家里的一切都是我们的父母所努力得来的，他不属于我们，穷也好，不穷也好，只要我们一起努力就能有一个属于自己的美好未来。当我听你说出这些话的时候，我突然觉得自己好渺小，做什么事情都那么唯唯诺诺，不敢放手一博。
因为有了你，我觉得为我们的梦想去努力。去追求一分平淡的幸福，一生一代一双人。
没想到这一切的一切都只是一个梦，只是一个上天精编的谎言。你我们认识有一个多星期了，这一个星期我不知道有多开心。每日兴奋的出入网吧，把公务员考试的书抛在一边不起理会。室友说我疯了，一个网络上认识的网友，值得你这么疯狂吗？他们说的话我觉得很可笑，因为他们无法感觉到你对我的爱，也无法知道我对你的爱。我冷落他们，我鄙视他们，我甚至想狠狠的揍他们，只要他们敢在说你的坏话。
或许他们说的才是对的，网络上的爱太虚幻了。我原本以为只要我是真心的，就一定能得到你。你答应过我，你说你会等。如果没有找到你喜欢的那的人，你宁可高傲的活着，也不原卑微的恋爱。其实我又何尝不是一样，我身边的女孩子，喜欢我的也有，但是没有一个我喜欢的。
朋友说我眼光太高了，比我的人还高。但是我一点也不这么觉得，只能说他们不懂我。其实我眼光很底的，底得我同学们都取笑我，没想到你的品味这么底，认识的女孩子都那么抽象。这句话我听了很不高兴，我说如果跟你一个交朋友在乎她的长相的话，那我一辈子也找不到朋友的。因为我不喜欢太漂亮的女生，长的不怎么样的，他们有那么介意，除了这些以外，我还能有好的异性朋友吗？
我的一个朋友偷看我的手机，他们说要看看你长什么样子。我洗澡去的时候，他们围起来看，看完后说你品位还是这么底。我当时什么话也没说，狠狠的给他来了一脚，似乎真的很重，他有点生气了。但是我懒得理会他们，我告诉他们，如果以后谁还趁我不在的时候偷看我的东西，会死的很难看。
他们很生气，他们觉得我重色轻友，说我不够意气。其实不是的，他们不懂我，他们更不应该去触碰我最在乎的东西。他们不仅碰了，还说出那些话来，我受不了，我不能忍受。我没有错，我很高傲，他们不理我，我也不理他们。
我只想找个自己喜欢，并且深深爱的自己的女生。那个自己深爱的女生，能每时每刻想起自己，把自己放在最重要的位置。然后陪我一起写作，一起完成我的梦想。我身边的人都不喜欢写作，我写的东西在他们看来都是些不实际的东西，但是我不会去理会。我想会有一个人能懂得我的心，我不愿过普通人的日子，为了有份稳定的收入放弃自己的梦想。我只想找个心爱的人，陪着对方做彼此喜欢做的事情。
我一直等到现在，从未谈过恋爱，总算是等到了你的出现，我心爱的欢子。可是你却又要离我而去，让我那刚刚燃起的梦，又熄灭，让我的空虚再次回到我的心头。
你不知道我有多爱你的，你永远不会知道。为了你，我做的每一件事情都超乎了我的想象，但是我不后悔，我觉得很快乐。我冷落我姐，我流下眼泪，我拣起我丢到的烟继续抽着，一根接着一根。那是我生命了永远不可能出现的事情，二十多年了，一直没出现，一夜之间我却都做了。我恨我自己，恨我自己没用，恨我自己懦弱。我打心眼里的鄙视我自己，根本就不会有人陪我一起去实现那所谓的文字梦。
欢子，我真的很爱你！
难道你真的要离开，直到我永远找不到你，我们的幸福时间还有多久，我在慢慢的开始到计时。