雨，微笑。无关哭泣，就这样下到天明……
那年冬天，我丢失了自己。流痕划过心头上的刀，斑驳了憧憬。
我将以这种方式遗忘忧伤。遗忘我自己。
疼痛是自己的给予，我原谅。在惨淡颠簸的流离里我颠覆这段离伤，从此不再收藏忧伤暗涌。生命的唯美是因为经历过残酷的绝望，纯粹的眼泪……护送我起航，人生终将不再飘零。
他们说：我太忧郁，只要我勇敢一点，其实可以过得很好。我恬静的微笑，你们见到我受伤了么？
没有人知道我也会难过，在自己荒芜的角落里悼念这场盛大的忧伤。伪装的微笑简单得这样不堪一击，在淋漓的伤口上打开自己的疼痛。
以为走过了那些年，我将以另一种方式生存在我想要的轨道。不再被忧伤彷徨所左右，可是我算计失败，我抵不过霹雳啪啦的年华。在荒凉如水的岁月里保护我自己不受伤。等待生命一站又一站地飞奔而过，在荒废的时间里以生命对生命的方式上演着血肉模糊的战争。生命，本来就是用来战斗的，我情愿用我自己的生命去作陪衬，演绎这场高度的较量。
成长，枯萎了童年，日子就在这望望天空的时间里流长，他们知道当年那个害羞，不苟言笑，不爱说话却爱仰望天空的孩子终于长大。她学会了流泪，有着一张忧郁的脸，她明明受伤却用自己的手心抚平伤痕，不让谁见到曾经这样落魄狼狈过。
生命里有些劫难那样真实地存在，未发生的或者正在发生，遥遥无期里宿命的交替。或许宿命是我们前世累计下来的因缘，前世应该接受的磨难在现世被轻轻地接受。我们不过是顺从体肉活着，必定要一步一步地靠近自己的坟墓。有如行尸走肉。我们人类的命运不过是由偶然的因素组成，不可预测不可预知而又是注定的宿命。
当这一切已成为必定法则的定数，我不知道自己还可以扭转什么。
在有限的生命时光里，我能做的事却那么少，那么少。不知道生命的真正意义是在掂量着什么，是不是我真的累了，受伤了，忧伤繁华了忧伤，眼泪繁衍了眼泪。这个世界终于开始慢慢远离了我。遗落我一个人，一片天。当这段疼痛得以缓解，我会感到释然，自己曾经作茧自缚的可爱。当那一层忧伤慢慢地从我的躯体剥离开去，抽离疼痛的波浪。我感谢那些人，在我难过的时候没有放弃给我坚强。陪我走过这段冬天……握手坚强。
有太多的困惑不了了知，有太多的无奈让你狼狈不堪，走在生活这条钢丝上，挪动那一小步都只是为了明天。
感觉累了的时候，可以放开自己，饮一杯清茶，都觉得是幸福，在摩肩接踵暧昧灯光的热闹人群里，总想逃离。只为自己要的那种尊重，在意太多只会伤害了自己，在适当的时候，放开不可能得到的东西，用一种心如止水的心境去接受这份平静也会乐在其中。也许得到与失去这段距离实在太远，但是，太多因素阻碍其中，就有了一千种不需言明的放手的理由。
有一天发现了自己所追求的是没有价值的追随，太多的不公平就有了另一种解释，或许这会是更好的待遇，上天的不眷顾，无可厚非的失误。因为倔强，所以说眼泪廉价。可泪腺那种咸咸的液体，有太多的时候要由它来挥霍。
想做很多的事，只为充实自己。在庸脂俗粉之外的世界里找寻另一种唯美。
那么多的未知，在未知中已经绝望。或者我是一个宿命者吧！今生之前的生生世世，那些不明的世代纠葛。无缘无须再问，在凡尘俗套里安裹自己。一花一世界，一生一宿命。
我终于还是轻轻地哭了。