生活很浮浅，内心愈显深邃。
——某某

这是在上个学期琢磨出来的一句很操蛋的话。
那时刚好空虚，头脑发晕看了几本言情小说，头脑更晕，一下子觉得人生原来尽是些情情爱爱的事，再有其他，也是些为情情爱爱做准备的事。那会我还小，自觉还没精力也没胆量去参合那些，于是特想看看身边的那些人关于感情的纠纷，越复杂越曲折越好，这样就远比平日的生活来得精彩。可叹，身边的人感情要么一马平川，没有半点波澜，要么也如同我一样的思想，不敢过早参与，含蓄内敛无比低调，把那些好感情愫哥哥妹妹什么的都藏着掖着。
所以我郁结啊，我见证着那些虚拟世界的人分分合合，却在现实生活中看不到半点原型，这让我很长一段时间对那些别人编写出来的故事嗤之以鼻，他们欺骗了我，伤害了我幼小的心灵。在这之后，我就觉得有必要导演或者主演一场风花雪月的事了，这样才不至于使心中建立的信仰崩塌。我在心中酝酿了很久，最后却发现不管是导演还是主演我都没有这方面的天赋。于是我对生活无比失望，产生了轻生的念头。
我一直是这样不咸不淡的过，手机看看小说、买些盗版的名家大作挑错别字、打开电脑上网聊天玩游戏，除此之外，没有半点波澜，甚至连自己都觉得很无趣。有时候，放下一切，躺在床上，我就想：别人是怎么过的？总感觉别人的生活比自己要精彩很多，他们都干嘛呢？想着想着，我就睡着了。直到后来，无意中看到一同学签名：手机在手，天下我有。才不得不感慨，感情大家都是这样过的。我释怀了。只是心里却一直让一个词占据着，那是某期《快乐大本营》上的一个敏感高频词：好心酸~其实我也不是这样想的，但这个词盘踞在心间就是挥之不散啊挥之不散。
我确实不是一个很上进的人，喜欢安逸、简单。要不是懒了点，其实我的生活可以活得更加有滋味，我见过一些充满斗志、马不停蹄的人日日夜夜的赶时间，他们满身疲倦，但两眼放光。那种生活我羡慕并害怕着，因为如果事情太多，我总怕会没有时间来让我胡思乱想，满脑子天马行空、不着边际、不切实际的幻想，这算我多年来的一个爱好，并且一直在延续。于现在生活，我其实痛恨并享受着，之所以把痛恨放在享受前面是因为作为一个有良知的文明人，我清楚的知道这其实叫堕落。虽然如此，但仍无法避免的让愚妄驱散了理智，使任性支配着躯体。对此我只能悄悄告诫自己：现在由着自己的性子胡闹，把该挥霍的青春全挥霍掉了，把该走的弯路全部都走完了，等到戾气磨平了，心智成熟了，还不得乖乖给老子老老实实去奋斗。我确实非凡人，连借口都找得理直气壮，自己都不想反驳。
庸人自扰。有时候一胡思乱想，我就会想起这个词，然后很害怕自己做个庸人，一时无措，想得更多。大学以后经常熬夜有些时候便是这个原因，睡不着。作为一个动脑多过动身体的人，我想了很多，包括前途、命运，一想到这些，脑子就会出现一些上层人物，要么气质高雅无比神秘的漂亮姐姐，要么一脸沧桑满腹心事的阿姨，要么看我浑身透着诡异的老头，他们一步一步助我成功…没办法，小说看多了。其实作为一个从来都没有计划基本不按常理出牌的人，我觉得要是现在能想到三四年后的打算那才是扯淡。有时候想起我想过的那些奇奇怪怪的事情，总觉得自己心里其实有那么一点点小小的变态，因为我想的一些东西，有时候很血腥，有时候很夸张，要么呈悲剧状态、或者惨剧状态，要么是无比悬疑怪异的类型，反正进了我脑子的绝对没有正常的。这大概取决于小时候偷看的那些乱七八糟的书籍，其中很大一部分原因要归结到那一柜子的武侠,它毒害了我爸的同时，把我也给祸害了。
我想，我只是想，如果，也只是如果，我终成为一个庸庸碌碌的俗人，那该是何等的悲哀。一辈子当个市井小民或者乡下老农，那不是我的风格。我觉得有必要打听一下，那些高山深林的寺庙收和尚是什么标准，万一实在混不开了，我出家得了，向《天龙八部》的扫地僧致敬，专门在寺院扫地。有空就去藏经阁看看《易筋经》《难筋经》《一根筋》什么的，学学练练，锻炼身体，耍耍流氓，偶尔还可以下山云游四海、遍访名山，跟西藏喇嘛讨论讨论佛法，学仓央嘉措写写情诗……
娘的，想多了，扯远了。我该想得简单些、纯粹些的，就像仰望天空时湛蓝的天空从来只飘着几朵白云一样纯粹。今天看到一句话：喜欢仰望天空的人习惯审视心内道德。作为一个只习惯仰望天花板的人，我不知道这句话是不是实话。只是读到这句话我就莫名的想起那些坐在窗前看日落的场景，每次看到日落，我就收拾书包准备回家。我是个恋旧的人，相比未知的未来，我觉得过去的那些值得怀念。仰望天空，或许也是在怀念吧，审视内心良知，无不道理。只是千万别用四十五度角，不然很有可能被骂成非主流。这样影响不好。
亦如有人描写青春：明媚而忧伤，繁华付诸离殇。与这种华丽辞藻相比，我更喜欢粗犷的风格，比如蛋疼的青春全他娘扯淡，今天不把青春玩残废明天青春就把我们玩残废等等。我知道，我明媚而忧伤的青春过不了几年繁华时段就将付诸离殇，在这之前，我原本打算用一段拙劣的文字祭奠我即将逝去的青春，写下我的那些伤痛，疤痕，让它成为永久的记忆，时时揭露我那痛苦不堪的青春，然后继续让我痛苦不堪。可惜我想了一下，如果在这之后，我继续坚持伪文艺青年的伤春悲秋、伪文艺中年的伤春悲秋、伪文艺老年的伤春悲秋，那我岂不是一生一世都活在痛苦之中，这是何等的煎熬，岂是我一个小人物可以承受的。所以我放弃了，没带一丝犹豫。
我曾经梦想过当一名作家，这个曾经就在去年，捎带着一腔的热诚，始终以一个有文化的流氓来要求自己。虽然至今未发表任何作品，但我仍觉得以我的底子加资质冲进文坛大有希望。我以为只要看几本书、会写几个汉字，加上那满脑子的胡思乱想，条件就足够了。甚至尝试写小说、写随笔、写博客、写QQ心情，越写到后面，我就越觉得心灰意冷，直至最后心如死灰。虽然现在死灰已经复燃，重拾希望，但我其实对于这个希望已经不抱任何希望，毕竟余秋雨不是一天炼成的，韩寒小时候能挂七科也吃了很多苦。我凭什么跟他们比啊，我要走的路是一条看不见尽头的深渊之路，越往下走越艰难。我知道现在九零后作家满地爬，随便抓一个都写过一两本小说。可